Deve essere stata una serata difficile quella vissuta da una persona come Michela Murgia, della quale ho potuto apprezzare il libro “Accabadora”, la complessità e l’intelligenza. Deve essere stato difficile immaginare che perfino nel contesto di un premio letterario le donne perdono di valore per ciò che fanno e ne acquistano esclusivamente per il decollete che hanno.

Non un apprezzamento per le scrittrici, per i libri, per l’intelligenza, la testa, le idee, la creatività, il contributo alla cultura di questo paese che piange miseria da ogni parte. Ci ritroviamo invece ancora ad avere a che fare con il vecchio modello anni cinquanta, il presentatore cascamorto, il cameramen cecchino alla ricerca di pezzi di carne da favorire al pubblico arrapato.

Se quello premiato al Campiello fosse stato un uomo il presentatore quale parte del corpo avrebbe chiesto di inquadrare? Sono davvero molto curiosa.

Deve essere stata davvero una serata difficile per Michela Murgia, con la sua ironia sferzante, la sua penna brillante, la fantasia proiettata verso il futuro. Niente a che fare con il vecchiume che si sarà vista davanti, neanche si fosse trattato di una festa paesana, una sagra con il presentatore dal capello unto e la dizione dialettale.

Fosse stata la serata dei premi alle scienziate, le fisiche nucleari, le specialiste in ingegneria, astrofisica, chissà che altro, Bruno Vespa avrebbe cercato molecole nelle scollature?

Leggiamo i bei libri scritti dalle donne, c’è tutto da guadagnare. Ancora una volta, invece, gli uomini fanno veramente piangere.

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• nessuno.

Soltanto questo chiedo all’8 marzo che è andato, e non mi sembra di macchiarmi di bacchettonismo o di vetero-femminismo. Anche quest’anno si è provato a festeggiare una Donna, ma nessuno sa più quale. In nome di non è ben chiaro che cosa, si sono chieste mimose, manifestazioni, piazze gremite. Persino uno sciopero della categoria. Forse per far vedere quante siamo: come gli immigrati una settimana fa.

Io chiedo che nelle stanze del potere ritornino almeno loro, le amanti. Voglio di nuovo la Donna del Capo. Anni ed anni di femminismo spesi a lottare contro questa figura considerata eretica. Era la subalterna, quella che aspettava il Lui di turno, e lo svagava nei rari momenti liberi concessi a un leader. Orrore, si è sempre pensato. Che cosa ne è delle rivendicazioni e dei diritti, o dell’affermazione della nostra personalità se siamo delle semplici amanti?

Errore, dico io, ora che abbiamo una classe politica che è stata così cortese da dare ragione alle donne. Tenetevi le amanti, non sappiamo che farcene, troppo impegnative, hanno detto. Molto meglio un’ora con una, tre quarti d’ora con un’altra: almeno finché da qualche parte si troveranno soldi a sufficienza per comprarle. E con estrema disinvoltura si sono liberati di noi che il sesso non l’abbiamo mai considerato una merce.

Errore, sì. Come possiamo fidarci di uomini che si circondano di donne che hanno soltanto un ruolo riproduttivo-ricreativo? Che senso ha sperare che nelle stanze del potere degli enti o delle aziende – o di qualsiasi apparato politico, economico, amministrativo – appaia una di noi se le uniche funzioni riconosciute sono quelle di far figli o dare una pausa di piacere sessuale? Che società costruiranno persone che riducono il sesso ad una pulsione da soddisfare indipendentemente dalla bambola che hanno a tiro? Quali sfide potranno far vincere al loro Paese leaders che imboccano le scorciatoie anche nei rapporti con donne e trans, preferendo acquistarle, un tanto a prestazione? E che uomini sono quelli che vivono senza amore?

Pensate che tra Claretta Petacci e Benito Mussolini esistesse solo una storia di letto? O che Nilde Iotti e Palmiro Togliatti abbiano sfidato la gogna di una relazione clandestina durata anni soltanto per un po’ di piacere sessuale? O che Bettino Craxi affrontasse litigi e capricci di Anja Pieroni o di Patrizia Caselli, esclusivamente per la loro avvenenza? E pensate che tutti e tre – Mussolini, Togliatti o Craxi – nutrissero meno rispetto per le loro donne di quello suggerito dalle cronache degli ultimi mesi?

Io no, e quindi, per favore, vi pregherei di ridarci almeno le amanti, quelle capaci di far perdere la testa agli uomini di potere. E di ricordare loro che esiste l’amore: per noi donne l’unico sentimento per cui vale la pena smuovere anche le montagne

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Sì, gli fanno notare, ma ci si è giocato la presidenza.

Bocchino accusa, ma non molla. John Fitzgerald Kennedy! Uno che con le donne ci ha fatto cose ben peggiori di Berlusconi! (Che una se le immagina, queste cose peggiori: fra trombarsi un giovane e aitante presidente degli Stati Uniti e un anziano signore di scarsa prestanza, il confronto è comunque impari. E c’è da scommetterci che con Kennedy non ci fossero i filmini di lui con Kruscev da visionare, né inni da cantare a braccia alzate.)

Travaglio: “Sì, ma Marilyn Monroe non è diventata ministro.”

Bocchino annaspa. “Ma Marilyn Monroe è morta in circostanze misteriose! Che cosa preferisce, lei?”

Tertium non datur: nel mondo di Berlusconi secondo Bocchino, o sei candidata, o sei morta. Bocchino complottista è sfinito, manca solo che tiri fuori Lady Diana. Credo si senta ormai pronto per la direzione di Chi, ma Signorini è un osso ancora più duro di Santoro, dicono.

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Ipnotico, si sposta da destra a sinistra, da sinistra  a destra, in un costante oscillare che ricorda le fasi lunari, anche perché è rivestito da un sottile strato di denim bianco. Il culo della ragazza immagine che illustra i vantaggi di giocare Virgin Poker (”Vincerai dei soldi! Potrai comprarti della gnocca! Più giocherai, più soldi vincerai, maggiore sarà la qualità della gnocca acquistabile!”) è uno di quei culi che non esiterei a definire “parlanti”, anzi, salmodianti. Mi pare di sentirlo mormorare “Ti sveglierai solo quando te lo dirò io… solamente quando te lo dirò io…”

“Eccoti qua!”
“Uh? Chi ha parlato?”
“Come, chi. Sono io. Sono qua. Sono dieci minuti che mi fissi.”
“Sì, ma tu sei un culo. Non parli. Oddio, sto diventando matta.”
“No, non stai diventando matta, tranquilla.”
“Capirai. Sto dialogando con un culo.”

“E’ perché riconosci che questo culo ha qualcosa da dirti. Cioè, in un certo senso ne stai captando il messaggio.”
“E sarebbe?”
“Che se tu avessi un culo così, probabilmente guadagneresti il doppio di quello che guadagni ora, faticando circa la metà, se si sconta un certo mal di piedi a fine giornata.”
“Quando dicono ‘culo che parla’ non ti immagini che sappia fare anche i periodi ipotetici. Comunque, grazie per il consiglio, mi pare arrivi un po’ tardi.”
“Figurati, era per dire. Non era un consiglio, poi, era un… come dire… una fotografia del presente.”
“Me ne servisse una più dettagliata, dici? Sono tre quarti d’ora che guardo DJ Ringo fare battute sullo strip poker alla tua proprietaria, che ride e non si capisce se apprezzi o finga ma desideri fortissimo piantargli una ginocchiata nelle gonadi. Io personalmente la seconda, ma non sono il tipo di persona con cui DJ Ringo vorrebbe giocare a strip poker.”
“E non è mica finita. Fra qualche minuto, quando tutto questo lanciar fiches e carte in aria sarà finito e la manager americana un tantino stridula avrà smesso di motivare modelle e testimonial con il piglio di un personal trainer, tu andrai di là per sederti alla corte di Sir Richard Branson, l’uomo che paga per mettere in piedi tutto questo.”
“Lo so. E allora?”
“Allora, siccome sono un culo parlante, non c’è ragione per cui mi debba mancare il dono della profezia. Lui parlerà del suo impegno per i diritti umani e il suo sostegno al gruppo degli Elders, di cui tu sai perché ci hai fatto delle ricerche e anche un post un po’ di tempo fa. Dirà che è sua responsabilità, in quanto uomo ricco sfondato, rendere il mondo un posto un pochino migliore di come lo ha trovato.”
“Alla scout.”
“O alla Miss Universo. Insomma, alla fine tu gli domanderai per il rotto della cuffia come mai, con tutta questa tiritera sul rendere il mondo un posto migliore e l’impegno per gente che si occupa molto dei diritti delle donne, lui si faccia fotografare con donnine mezze nude.”
“Ah. Glielo domanderò. E lui mi risponderà?”
“Sì. Lì per lì dirà che le donne si prendono troppo sul serio e che è un diritto di tutte essere belle. Userà il termine glamourous.”
“Sei preciso.”
“Tu, che non sai mai quando è il caso di lasciar perdere, gli domanderai che fine fanno le unglamourous. Lui dirà che tutte le donne lo sono, che sua moglie a sessant’anni è glamurosissima e sorride ed è felice.”
“E grazie al cazzo, ha sposato un miliardario.”
“Lo penserai. Non lo dirai. Lui dirà che Virgin usa sempre foto di belle ragazze e impiega belle ragazze per scopi di immagine e promozionali, e che con le belle ragazze si finisce sui giornali, senza no.”
“Una cosa nuova.”
“Sì, e alla fine ti dirà che era una domanda legittima.”
“Bontà sua.”
“E’ tutto. Puoi andare.”
“Ma guarda se devo farmi congedare da un culo.”

Puf. Se ne va dondolando. La sua proprietaria continua a sorridere.

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Niccolò Ghedini insiste, ci tiene: Silvio Berlusconi non è impotente, e lo proverà davanti al giudice. Tutto calcolato, quale dei seguenti scenari vi sembra il più probabile per addurre la prova di cui sopra?

1. Il Presdelcons tira fuori il topolanek in tribunale al grido di “Ce l’ho qui, la brioche!”

2. Il Presdelcons gira un film porno dal titolo “Le puledre del Cavaliere” e ne organizza la proiezione per i giudici

3. Visto il successo di pubblico e critica, ne organizza anche la proiezione in Piazza del Popolo

4. Il Presdelcons si chiude con dieci attraenti perite appositamente designate dal PM e lascia che la natura faccia il suo corso, o nel caso si tiene pronte delle tartarughine da regalare a tutte perché ne magnifichino le doti amatorie

5. Il Presdelcons fa in modo che la sua erezione sia oggetto di una prova durante le finali di Miss Italia, perché “La bellezza è un talento”.

Nella consapevolezza che i fatti di letto delle persone dovrebbero poter rimanere privati se non influiscono sulla vita pubblica, rispettosamente ci rimettiamo alla fantasia della Corte.

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Il Presidente del Consiglio si sta spendendo attivamente perché questo evento, espressione dei “veri valori dell’Italia” e “della difesa attiva del patrimonio culturale e dei prodotti tipici della Penisola” diventi festa nazionale. L’iniziativa ha incontrato il disaccordo della Lega, che da tempo fa pressioni a favore della Festa del Cetriolo di Ponso (PD).

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Lo sceicco ogni tanto va in giro a raccattare patacche e in cambio cede donne. Se sono brutte e vecchie probabilmente integra l’offerta con qualche cammello, nel caso di carla bruni invece è andato tutto bene. La donna si presenta ottimamente. Denti buoni, vista dieci decimi, sorriso da grandi occasioni e può presentarsi agli incontri presidenziali anche a piedi nudi. Sono perfetti: li abbiamo visti nella pubblicità della tivvu’.

Lo sceicco usa mediaset per i casting, sempre gli stessi, quelli per il grande reality "24ore con una donna stuprabile e il suo soldato di fiducia", poi fa un bel book, un cataloghino, e se lo porta in giro. Gli affari tra uomini di mondo si fanno così. Ci deve essere sempre una bella donna sulla quale speculare. Peccato per le donne che gli stanno intorno.

Lo sceicco regala agli uomini ricchi le precarie e svende anche le donne usate. Quelle stuprate sono un affarone. Si può speculare sulle loro vite, fare leggi liberticide e razziste in loro nome. Una vera goduria.

Lo sceicco svende le donne in stato di coma vegetativo permanente. Fino a che sono mestruate e ingravidabili per lui funzionano da dio.

Noi femministe non siamo arrabbiate di questa modalità. Certo ci piacerebbe che il nostro paese cambiasse nome per ribattezzarsi con il titolo che merita: arabia saudita o anche india del sud andrebbe benissimo.

Anzi avremmo da fare delle richieste:

gentilissimo sceicco,

vorrebbe per cortesia dare via la gelmini in cambio di un po’ di civiltà? Lei è un grande uomo d’affari. Può darsi che riesca a intortarsi gli svedesi e a piazzare la fanciulla in men che non si dica. Potrebbe dare via anche la meloni, siamo certe che un bel viaggio in qualche paese esotico in cambio di qualche farmaco senza brevetti criminali non potrebbe farle che bene. Già che c’e’ regali anche la moratti e se non la prendono aggiunga all’offerta la carfagna, la prestigiacomo e se stesso così è sicuro che lo scambio riesca. Potreste barattarvi con un altro presidente del consiglio. A noi piacerebbe tanto una donna, quella signora islandese, ci sembra veramente in gamba. Ma anche uomo potrebbe andare bene. Anzi che ne dice di permettere l’annessione dell’italia alla spagna dato che loro hanno "fornito" natalia estrada e molte altre bellezze impiegate nella nostra nazione?

Grazie dell’attenzione

ossequi

Ps: per gli affari con certi imperatori suggeriamo di variare il sesso della merce offerta. Potrebbe dare via la russa, casini, tremonti, maroni e calderoli? Anche borghezio per favore. Se nella stiva c’e’ posto porti con se anche veltroni. Sa, voleva tanto andare in africa e fare cose bipartisan. Chissà che non sia l’occasione buona…

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Il governo attuale non ha garantito la "sicurezza" promessa. Lo dice l’espresso in un pezzo nel quale dedica un paragrafo alla tanto inflazionata questione della violenza sulle donne. Dalle cifre [In Lombardia i carabinieri nel 2008 hanno registrato 583 casi, stesso numero del 2007, 22 in più del 2006. Nella provincia di Milano a fine novembre erano 208, contro i 228 dell'intero 2008.] sembrerebbe che esercito, guardie, cani da caccia al rumeno, sfilate di camicie (nere o verdi non fa differenza), ronde appassionate di ultras nazi (come quelli che hanno pestato una ragazza a verona poche sere fa), non siano serviti a nulla. Anzi la beffa: uno stupro ordito in piena festa comunale in quel di Roma, del quale nessuno – o quasi – ha più o meno parlato. Fosse stato rumeno in amministrazione di sinistra la vittima sarebbe stata eletta santa in men che non si dica.

Ma al di la’ del bilancio de l’espresso che richiama comunque ad un aspetto securitario che noi non condividiamo, c’e’ il comunicato stampa delle rappresentanti istituzionali romane che hanno fatto notare un aggravarsi della situazione nella capitale [per gli anni 2007 e 2008: si passa da 75 casi di violenza e molestie nel 2007 a 86 casi registrati nel 2008 con un incremento del 12%.] e hanno denunciato il mancato rifinanziamento del progetto H24, una linea attiva ventiquattrore su ventiquattro per accogliere le segnalazioni e le denunce per molestia. Come dire: siamo abbastanza sole, fanciulle, e non ci viene riconosciuto neppure il diritto di poterci sentire vittime se l’amministrazione comunale non è del colore giusto. Non mi sorprenderebbe se da qui in avanti partisse il toto silenzio stampa in caso di stupro. Quanto sarebbe disposto a pagare una donna stuprata un sindaco leghista per non farle dire che una camicia verde ha abusato di lei? Facciamo un prezziario ragionevole e vediamo di metterci d’accordo, che dite? Perchè questi qui stanno fregandoci la dignità gratis per continuare a occupare le loro strapagate poltrone. Che almeno estinguano i mutui di ogni donna stuprata e trattata da puttana al servizio dei signori della politica.

Poi c’e’ l’immancabile Fumagalli che descrive gli abitanti di Bolzano come una truppa promiscua che al posto dei guanti di lana la mattina inforca sulle dita soltanto preservativi, ‘che non si può mai sapere che incontri si fanno mentre ci si tiene alla larga da slavine e strade ghiacciate. Tutto perchè si fa un festival del porno che ce ne vorrebbero di festival così in quest’italia bacchettona e repressa dove la disinformazione in materia di sessualità è una delle principali cause di stupri e molestie a donne e bambine. Tutt’al più c’e’ da capire se è compresa una sezione di porno prodotto da donne o se si tratta di una cosa ad esclusivo uso e consumo degli uomini. In ogni caso alla consigliera di forza italia che ha sollevato il problema consigliamo una vacanza. Al mare. Al sole. Alla scoperta della propria sensualità. Magari percorrendo i viali del moralismo protetta in un bell’autobus per atei. Chissà che la laicità non la liberi dal cilicio mentale che la avvolge.

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