Sorelle d'Italia » Personale

Speriamo che sia femmina. Forse.

Valentina Maran — Sun, 06 Feb 2011 08:27:41 +0000

“Beh, andando per esclusione, visto che non riesco a vedere bene… forse potrei dire femmina. Ma è davvero un’ipotesi. Diciamo sospetta femmina.”

La creaturina sullo schermo si muove in continuazione. Come ha capito che tentavamo di indagare l’identità, si è messa di schiena facendoci vedere il sedere.
Sospetta femmina.
Ok.
Nulla di certo. Potrebbe anche essere il contrario.
Poi ho una vertigine.

Dovesse essere un maschio sarebbe più facile: più semplice trovare modelli maschili ai quali guardare.
Eroi del cinema, dello sport. Della letteratura.
Personaggi inventati e anche non – vivi o morti- ma c’è solo di che scegliere.

Sospetta femmina.
E io chi le propongo come modello?
Come faccio a schivare le storie di principesse che aspettano giusto il principe azzurro per essere salvate?
Come gliele spiego le veline?
Cosa le dico del perché le femmine stanno sempre in tv in costume e i maschi vestiti sempre di tutto punto?
Come glielo dico di non fissarsi con la dieta, che tanto sarà bella comunque?

Sospetta femmina.

Certo, dopotutto sono femmina anch’io e alla fine non è che sia venuta su tanto male…
Ma allora perché mi sembra tutto così difficile?

E l’unica cosa che mi sento dire ultimamente è “Speriamo che sia femmina: sono così divertenti da vestire!”.

Poi penso che ultimamente ho conosciuto un sacco di donne in gamba: magari non potrò darle chissà quanti modelli di riferimento nelle favole o in tv.
Però potrò farle conoscere tutte le mie amiche che stimo. Quello si.

L’Italia non è un paese per mamme.

Valentina Maran — Sat, 08 Jan 2011 10:34:08 +0000

Te ne accorgi dalle piccole cose: dalle code che devi fare in ospedale per i prelievi, perché una volta le donne in attesa avevano la precedenza. Adesso no. E puoi essere tonda e grossa quanto ti pare: nessuno ti fa passare.
La precedenza ce l’hanno solo i pensionati e i minori di 10 anni. O tutt’al più le doglie.
Solo al supermercato ogni tanto trovi la cassa gestanti, ma non ti ci metti in fila già da ora perché fa strano: la pancia ancora non ti si vede e allora quand’è che cominci ad essere gestante? Ti porti dietro l’ecografia da mostrare a chi non ci crede?
Sei incinta solo quando sei conclamata e abbondante. Altrimenti non vale.

E quando poi si vede, cominciano i problemi, perché se sei una libera professionista, fino a che ti sentono al telefono sono esaltati per la tua presenza, e ti parlano di lavori di uno, due, forse tre mesi. Poi quando ti palesi col tuo carico sporgente automaticamente il progetto diventa un po’ meno glorioso, non si sa bene, dobbiamo decidere, tu vieni giusto qualche giorno, poi capiamo.

E che l’Italia non sia un paese per mamme lo capisci dai contratti che non ti rinnovano:
l’augurio per il mio nuovo anno da futura mamma è stato “Grazie di tutto. Goditi la gravidanza.”
E tanti saluti.
Certo che me la godrò. Lavorando da un’altra parte. E facendo mille altre cose.
(e ovviamente, tutti quelli con cui ho avuto a che fare fino ad ora, erano tutti uomini).

nessuno.

E se fosse brava?

Valentina Maran — Sat, 25 Sep 2010 14:17:52 +0000

Noemi Letizia ha lanciato la sua prima collezione di abiti.
La notizia è rimbalzata in rete un po’ dappertutto.
Alle domande dell’intervistatrice ha risposto che non vuole lasciare il mondo dello spettacolo, ma fare tutto quello che l’appassiona.
Vede il suo futuro come imprenditrice e come donna in carriera.
A guardar bene c’è gente che a 19 anni alla stessa domanda guarda nel vuoto e dice “Boh”.
Ok. Ma i vestiti?
Nei vari servizi che ho visto non ho notato neanche un frame, uno stralcio, un lembo di un vestito disegnato da lei.
Solo un primo piano della sua faccia e, a fianco, la foto di un anno fa per notare le differenze.
E se per caso vi sfuggissero, ovviamente nel trafiletto a fianco al video c’è la spunta precisa per non perdersi neanche un rigonfiamento da pettegolezzo.

Nemmeno un abito.
Non le viene lasciato neanche il beneficio del dubbio.

Non voglio essere buonista. Non mi piace il modo in cui è arrivata lì. Non mi piace lei. Ma qualcosa mi dice che se fosse stato uomo tutto questo clamore non l’avrebbe avuto.

Perché non possiamo giudicarla per il talento?

Fateci vedere i suoi vestiti, e se fanno schifo, dimentichiamola.
Non parliamone più.
Ma se dobbiamo giudicarla facciamolo su un metro di misura che non sia estetico.

Abbiamo l’occasione per farlo. Perché non succede?

C’è una collezione? Bene. Guardiamola. Decidiamo se questa ragazza ha talento o no.
E se non ne ha, per favore non parliamone più e finiamola di darle spazio.
Smettiamola di alimentare questo subdolo alibi.

Fuori dalle prime pagine chi non ha talento.

Hai fatto un figlio? Presto, cancella le tracce! (3)

Fatti la badante.

Valentina Maran — Fri, 18 Jun 2010 14:14:58 +0000

“Mio padre ha la fidanzata di 22 anni!”
Lì per lì resto un po’ stupita, perché il padre della mia amica non mi sembra questo gran che.
Non particolarmente bello. E neanche troppo interessante come uomo. Ma per carità: ci sono donne a cui piace.
A lei ormai le nuove fidanzate di lui fanno poco effetto. Ci scherza sopra.
Poi puntualizza
“è la badante dei miei nonni”
Ah.
Perché mi sembra tutto più facile ora? O meglio. Perché mi sembra più facile diventare maligna?
Solo il mese prima mi aveva detto che stava con una di 30 anni (quindi di 20 anni più giovane di lui).
Ora l’età media si è abbassata ancora.
Ne cambia in continuazione. E ormai si rivolge solo alle badanti.
Prima ha avuto tutta una rassegna di russe. Poi è passato alle peruviane. Ora è il periodo delle ecuadoregne.
E non è il solo. Dalle mie parti ormai è diventato abbastanza usuale vedere uomini un po’ attempati, o che comunque in vita loro hanno avuto sempre ben poco a che fare col gentile sesso, accoppiarsi con russe o cubane.
Le motivazioni?
“Sono più ubbidienti, non come le italiane che non vogliono fare più niente”
“Sono tranquille”
“Regali loro una collanina e sono contente”.
Già.
L’italiano medio sta riscoprendo la femmina tutta casa, chiesa e vodka.
Donna e buoi dei paesi suoi.

Finché dura. Perché spesso dura solo il tempo di capire come funziona la comunione dei beni.
E poi ciao.

Humphrey Bogart ai giardinetti

flavia amabile — Thu, 25 Mar 2010 23:02:19 +0000

Che cosa trasforma un intrigante sciupafemmine in un anziano seduto su una panchina dei giardinetti a osservare le ragazzine? Qual è il sottile confine tra un affascinante rubacuori ed un collezionista di sottane invecchiato male? Dove si nasconde la linea di separazione tra un irresistibile tombeur des femmes e la sua parodia, un’ombra che ripete all’infinito lo stesso ritornello come un disco rotto?

Nutrite equipe di professori sono al lavoro per tentare di dare una risposta a queste domande. Come tutti i cattedratici che si rispettino sono uomini, dunque al di sopra di ogni sospetto di giudizi di parte su quest’argomento. Le conclusioni raggiunte non sono univoche ma tendono a evidenziare una pluralità di cause.

A volte dietro questo fenomeno si cela un’astinenza forzata e soprattutto prolungata nel tempo, un evento molto grave: il maschio senza una femmina con cui accoppiarsi si incattivisce, come dimostra l’osservazione di quanto accade anche in numerose specie animali.

Oppure può trattarsi di un trauma come aver avuto – in un passato recente o lontano, non importa – una moglie che ha osato prendere una decisione, dimostrando di avere ancora una sua capacità di scegliere dopo tutto quello che lui aveva fatto, e soprattutto comprato per lei. E’ proprio vero che le donne sono tutte uguali, ti sfruttano e poi vanno via, allora tanto vale non crederci più, trattarle come merci, acquistare le loro prestazioni, e poi buttarle via.

Ma può derivare da qualcosa di ancora più profondo e lontano nel tempo. Un complesso d’inferiorità, uno di quelli con cui si cresce. La statura, ad esempio. I compagni di scuola tutti alti, spalle larghe, muscoli tonici. Lui, invece, piccolino, con una tendenza alla pancetta, non particolarmente bello neanche nei lineamenti del viso. Le ragazze non se lo filano troppo, ancora di meno se ha la sfortuna di iniziare a perdere anche i capelli.

Pur di portarsi a letto almeno lo stesso numero di donne dei compagni di scuola sfoggia un’arma quasi infallibile: diventa simpatico. Anzi, il più simpatico di tutti. Canzoni, barzellette, risate, tutto può andar bene in cambio di una notte, e in genere si passa anche per seduttori irresistibili.

A volte però un sorriso non basta, c’è bisogno dell’offerta di una cena, poi il regalo da lasciare sul comodino. E forse a questo punto si è già al di là del confine, e non sappiamo più di che cosa stiamo parlando davvero, se di seduzione o di acquisto.

Gli illuminati cattedratici del mondo intero che si interrogano su questi fenomeni non vanno oltre nell’analisi delle cause. Hanno però una certezza: se in un soggetto si riscontrano contemporaneamente queste tre situazioni, ci si trova di fronte a quello che unanimemente viene definito un caso disperato: Humphrey Bogart ai giardinetti.

The girlfriend experience (1)
Perché gli piace tanto tanto tanto tanto tanto (1)
Un, due, tre, casino! (7)
Pdl in love (4)
Dov’è la novità? (8)

La vasca da bagno che non avrò.

Valentina Maran — Fri, 05 Mar 2010 15:43:15 +0000

“Uh, ho visto un bagno che ti piacerà sicuramente!”
Paolo sfoglia veloce una delle riviste d’arredamento che la moglie compra a chili.
Lui e mio marito sono amici da quando sono ragazzini.
Credo che si siano detti tutto o quasi, loro due.
“Ecco!”
Mi mostra un bagno rifinito con legno e sassi a vista.
“Io la vostra vasca me la immagino così!”
Effettivamente è bellissima, enorme, bianca candida con una doccia a cascata sopra.
“visto che avete un bagno così grande…!”
Anche loro stanno progettando casa come noi.
Abbiamo cominciato quasi insieme: la loro è tutta a livelli con scale, soppalchi, saliscendi.
La nostra è molto semplice, tutta su un piano, con le porte larghe, senza alcuno scalino.
“Paolo… è molto bella… ma credo che non metteremo la vasca”
“Perché?”
“Perché non è il caso”
Non coglie. Io spero sempre che capiscano al volo senza dover spiegare troppo. È una cosa che mi piacerebbe poter dare per scontato, almeno con quelli che ci conoscono da anni come loro.
Non si perde d’animo: ha preso a cuore la nostra casa quasi quanto la loro.
“Beh, allora guarda questo piatto doccia di sasso”.
È bellissimo. Ha ragione lui. Meraviglioso. Ma ha uno scalino di almeno una spanna. E non va bene.
“Paolo: credo che metteremo qualcosa rasoterra. Non voglio avere un solo ostacolo sul terreno”
Mi guarda perplesso.
Ci conosce da anni ma ancora non riesce a capire.
Eppure sa che Gigi è malato di sclerosi multipla.
Ne abbiamo parlato tante volte. Eppure non c’è verso. Anche le persone che ti stanno più vicino proprio non riescono a vedere la realtà coi tuoi stessi occhi. Eppure si tratta di risolvere problemi molto semplici, fatti di spazi comodi e ostacoli azzerati.
Allora visto che i suggerimenti lievi non servono, calo la mannaia.
“Paolo… è difficile entrare in un piatto doccia così, in carrozzina”
Resta di sasso.
È la reazione che hanno tutti i nostri amici.
È un’eventualità che tutti tendono a escludere a priori. Come se non potesse succede mai.
Invece pian piano succede, giorno dopo giorno, e noi non vogliamo far finta di niente.
Pensano che siamo pessimisti. Invece siamo semplicemente pronti.
Certo, dover progettare la casa dei tuoi sogni considerando già il fatto di doverci vivere su una sedia a rotelle non è quello che ti auguri dalla vita. Ma c’è poco da fare: è così, è un’eventualità possibile e se deve succede vogliamo che tutto sia perfetto. Vogliamo semplicemente che la nostra vita scorra nel modo più normale possibile. Oggi mio marito cammina male. Domani potrebbe non camminare del tutto. Non ne facciamo un dramma. Ma ne facciamo semplicemente un’eventualità da tenere sempre ben presente.
Paolo fissa la rivista strafiga fatta apposta per gente sana che sta benissimo e non si deve fare tre iniezioni di interferone alla settimana.
“Ah, scusa”
“Figurati”
“Ho capito… non ne ho visti ma sono sicuro che ce ne sono di bellissimi anche rasoterra”
“Ne sono convinta anch’io”
E so anche che la foto di un piatto doccia così non la cercherà mai. Si chiama “esorcizzare la paura” cosa che noi non facciamo più.
Ci siamo abituati.
Con una scusa cambia discorso. Io mi guardo in giro: sua moglie ama le piante ma qualcosa mi dice che questo week end non comprerà la gardenia dell’AISM.
E scommetto che se qualche volontario dovesse fermarli per strada e dire “un’offerta per la ricerca contro la sclerosi multipla” sarebbero capaci di dire “no grazie”, con un po’ di fastidio.

Non è per cattiveria. È che proprio non se lo ricordano.
Forse perché noi siamo troppo bravi nel renderla una cosa tanto normale che nessuno se ne accorge.
Purtroppo.

La gardenia (virtuale) all’occhiello (53)
Mimose e gardenie. (4)
L’8 marzo di Bondi (1)
Ridateci le Amanti (13)
La principessa col pisello (2)

I cessi di Varese sono femmine.

Valentina Maran — Fri, 12 Feb 2010 11:37:54 +0000

Se dici di no te la tiri.
Se schivi il solito che ti dice con fare da manzo “ma lo sai che sei carina” te la tiri.
Se dici “no grazie” te la tiri.
Se dici “non mi interessi “ te la tiri.
Se ti metti i leggings e non hai il fisico, te la tiri.
Se non la dai subito a qualcuno te la tiri.
Se non vuoi compagnia te la tiri.
Se uno ti offre un passaggio e non hai voglia di salire in macchina con lui, te la tiri. Peggio se lui ha una macchina di merda: la colpa è tua e te la tiri il doppio.
Se hai quindici anni, fai un po’ la cretina con le amiche, comunque te la tiri.
Se ti incazzi quando qualcuno ti appoggi la mano sul culo, te la tiri.
Se non dai retta a un imbecille che ti tira scema a forza di dirti cazzate, te la tiri.
Se non vuoi da bere te la tiri.
Se non ti va di avere a che fare con uno che non ti piace e che non ne sta imbroccando una per fare colpo, te la tiri.

Stando a quanto dice un gruppo su Facebook, a Varese anche i cessi se la tirano.

A Varese siamo tutte stronze. E brutte.

Solo per il fatto di essere femmina e di essere detentrici di passera, ci colloca o nella categoria di quelle che se la tirano oppure no.

Perché se non sei come dicono loro, se non rispondi come dicono loro, se non sei negli schemi che dicono loro, te la tiri.
A Varese “ce l’abbiamo alta”.
A Varese il metro di misura per collocare le doti di una donna è la figa.
O la dai, oppure se te la tieni non va bene.

Questo lo affermano :
Andrea Cavani – collaudatore di ubriache- e dal nome immagino che il suo approccio col mondo femminile possa passare solo dall’eventualità che una donna sia gonfia d’alcol, perché evidentemente da sane uno così non lo caghiamo.

Stefano Cioba Franchi- il quarto uomo. Perché evidentemente se non ha almeno altri tre maschietti con cui fare comunella si vede che non riesce neanche a dire “piacere, il mio nome è”

Giacomo Sgarbossa- fomentatore- ma se gli dite che non siete d’accordo ve la tirate, quindi siete avvisate.

Massimiliano Bomber Albizzati- il martellatore- deve essere quello che se ne sta tutta la sera con lo sguardo bulso e l’occhio a mezz’asta a dirti “oh, ma lo sai che sei carina? No, ma davvero, sei carina. Ma non ci credi? Ti dico che sei carina. Oh, mica lo dico a tutte? Ma perché non rispondi? Cioè non c’è niente di male” no. È che dopo un po’ rompi le palle.

Sergio Ambrosetti- drunk pasturator. Non ha argomenti ma ha un bicchiere in mano. Il che vuol dire “se ti offro da bere e poi non me la dai, te la tiri”.
E tirarsela è peccato mortale.
Significa dire di no a uno che non ti piace.

Luca Toblerone Lovisetto- Pubblic relationship- quello che forse cercherà di rispondere a questo post a nome degli altri. Forse l’unico che ha terminato le scuole. Chissà.

Volete la prova del nove per sapere il grado di evoluzione di una città? Volete scoprire se Varese è provinciale oppure no?
Andate da una e provateci. Se vi dice di no e se la tira,
Oppure andate su facebook e cercate quanti fan ha un gruppo offensivo di questo tipo.
Questo si che vi darà l’esatta immagine della grettezza di un posto. Con nomi e cognomi.

house sweet house (che trovare un “home” non è mai facile)

Viscontessa — Wed, 20 Jan 2010 23:41:34 +0000

No davvero, che qualcuna mi salvi.
Lo so che questo non è il luogo adatto per lanciare un accorato appello di aiuto come il mio. Qui mica siamo dalla D’Urso, da Sposini, dalla Toffanin e da “Le amiche del sabato” (mi pare che si chiami così la trasmissione su Rai 1), questo è un sito serio dove si dovrebbero affrontare temi seri anche se poi è ancor più serio sopravvivere e a noi donne tocca anche questo ingrato compito.
Ma stasera prendetemi così perché lo so che è facile perdersi di vista o perdersi dietro ad altri progetti che non puoi mai fermarti, non puoi mai dirti “ok, io mi fermo qui”, ma stasera io mi son fermata e mi è venuta una strana nostalgia come quando dopo l’ennesima sbronza nella tua prima vacanza da sola a Londra, ti accorgi che il mondo intorno a te è cambiato e che a quello che hai con te nel letto, gli puzza il fiato.
Io ragazze ci ho provato, ho provato a credere in me stessa, a credere negli altri, a credere in un cambiamento, a credere nel calcolo delle probabilità e nella relazione tra causa ed effetto. Poi mi sono arresa e per il 2010 ho deciso di credere nell’oroscopo. E visto come stanno le cose non è escluso che entro breve non cominci anche a credere nella fortuna e pensare di procurami un reddito giocando al “Win for Life”. Che ci volete fare, alla fine conviene diventare fatalisti e poi dedicarsi allo yoga per scaricare una intera vita di tensioni.Si perché oltre ad aver cambiato casa, dal primo di gennaio sono anche disoccupata e in attesa della botta di culo promessa per il 2010 ai nati sotto al segno dello scorpione.
Che ci dovevo fare. La casa la dovevo cambiare e proprio non mi andava giù così ho tergiversato troppo a lungo e alla fine ho preso una casa che non mi appartiene.
E’ una casa senza personalità ma con delle potenzialità nascoste che però ho grosse difficoltà a tirare fuori. “Però quanto è silenziosa!” mi dico ogni mattina quando apro gli occhi sulla parete bianca dell’armadio bianco accanto alla finestra bianca che si affaccia su un muro bianco. Mi dico continuamente un sacco di cose perché è come adottare un bambino cingalese e cercare di insegnargli gli italiano leggendogli Dante. Tanto il bambino rutta a tavola perché nessuno gli ha mai detto che non si fa e io faccio delle enormi tane nel muro perché nessuno in questa casa aveva mai dovuto appendere delle mensole per sistemare i libri. E io, come una madre premurosa che abbia adottato un bambino perché la maternità è sempre stata la sua aspirazione, faccio un buco un po’ più in là e vivo nel terrore di sentir crollare qualcosa. E’ già successo un paio di volte e quando ho decapitato una coppia di statuette a cui tenevo particolarmente, ho avuto una vera e propria crisi isterica. Poi mia figlia mi ha detto “mamma inizia Desperate Housewives, vieni a vederlo?” e all’improvviso ho avuto un’apparizione e Bree Van de Camp, con un telo azzurro sui capelli, mi è apparsa in un alone di luce e mi ho porto le mani e un pluncake ai mirtilli e una tisana al tiglio di bosco. La verità è che vago per mercatini dell’usato e appendo tendine di pizzo macramè bianco alle finestre bianche di fronte al muro bianco della camera da letto. Quella con l’armadio bianco. L’effetto è quello da clinica psichiatrica e stanotte ho sognato che il dott. House riattaccava a mia madre le parti del corpo che le erano cadute. Dev’essere perché questo splendido 2010, è iniziato anche con la frattura di un piede di mia madre e quando ci sono da arredare le case, è l’unico momento nel quale io e lei viaggiamo sulla stessa lunghezza d’onda. Siamo in sintonia, ci capiamo al volo e ci montiamo da sole il vecchio armadio della nonna quello che, come dice mia madre che cita sua suocera, “non c’è cosa che donna voglia, che Dio non voglia”.
Ci sentiamo per telefono ogni mattina e non succedeva dall’ultima volta che ho cambiato casa. Ma non importa. Sono da quindici giorni in questa casa e l’altro ieri è venuto il muratore per spaccare il bagno in modo da permettere all’idraulico di mettere un tubo di rame esterno per via di una perdita che…. e sposti le scatole di scarpe che non sapevi dove mettere e che hai messo nel bagno piccolo, quello ricavato da un armadio a muro. Gli operai tornano tra qualche giorno e tu devi pur lavarti via la giornata che alla fine se ne fugge infreddolita dal tubo di scarico della doccia del bagno dentro all’armadio a muro. Fai un respiro zen e pensi che se anche il tuo piccolo cingalese ha due orecchie a sventola mostruose, tu ti inventerai qualcosa per mascherarle. In fondo c’è chi non c’ha neanche l’acqua per vivere e non farsi la doccia per qualche giorno, è quasi doveroso nei confronti dei meno fortunati di te.
So un sacco di cose sulle donne e non so cosa succeda nel mondo. Ma davvero il problema della carenza d’acqua non è stato ancora risolto? Eppure mi ricordavo che se ne parlava già nel 2009 e io mi pensavo che a queste cose ci avrebbero pensato gli uomini che noi donne, lo dicono anche tutte le trasmissioni televisive per donne, c’abbiamo altro a cui pensare. Lo sapevate, per esempio, che l’esperto dice che è molto importante proteggere la pelle dal sole quando si va in montagna a sciare? Son notizie queste, care mie, che in attesa che la ruota della fortuna giri e mi assegni il montepremi di 35 mila euro messi in palio da qualche trasmissione televisiva alla quale prima o poi mi iscriverò, servono a mantenerci giovani e gradevoli d’aspetto perché se ti becchi un buon partito, con i tempi che corrono, è bene che te lo tieni stretta.
Poi c’era questa proposta di lavoro. Sempre il solito lavoro che se non fosse stato che dove lavoravo fino a dicembre c’avevo un capo che mi detestava, sarei rimasta dov’ero.
E invece mi dico che toh, il 2010 è l’anno dello scorpione e questo è un segno del destino.
Dopo sette anni di contratto a progetto chiedo l’assunzione, il capo che mi detesta non si degna neanche di rispondermi e io il primo gennaio non vado più in ufficio. Tutto qua. Da un giorno all’altro, senza neanche una scatola che le mie cose che l’unica cosa che avevo erano un paio di sandali con un tacco altissimo che dovevo portare dal calzolaio per rimettere un lacciolino. Ho chiamato una collega e mi lei mi chiede se deve prendermi qualcosa in ufficio. Le dico delle scarpe e le dico di tenersele che sono nuove e abbiamo lo stesso numero di piede.
Siamo donne, siamo fatte così e come diceva il mio capo che mi detestava “le belle donne vanno bene solo per portarsele a letto”. Ognuno affronta le sue paure come sa. C’è chi le riconosce e cerca di sconfiggerle, e c’è chi ribalta la realtà, la mistifica, l’aggiusta e finisce per chiamare le cose con un altro nome. Ultimamente va di moda così: le cose brutte le si fanno diventare belle cambiandogli nome. Voilà, il gioco è fatto, è l’uovo di Colombo, se commetti un reato, cambi la parola reato, se sei latitante ti definisce esiliato, se le donne ti mettono in soggezione, diventi arrogante.
Tanto dall’altro lavoro ti dicono che bisogna rimandare e bisogna risentirci a febbraio e tu che nell’oroscopo ci credi, ti dici che è un segno del destino, una manna da cielo: un mese per domare questa casa, per renderla malleabile e lasciarsi abitare da me.
Tutto nuovo, le giornate passano in cima ad uno scaleo o rannicchiata sotto al lavandino di cucina. C’è silenzio, è un quartiere silenzioso e che bello vivere in quartiere silenzioso così silenzioso che anche i gatti preferiscono rimanere tappati in casa. Vuoi mettere dove stavamo prima? C’era un giardino più grande, più bello, con gli alberi che davano sulla strada e fuori, sotto alle macchine, qualche gatto randagio e un bar sempre aperto dove quando ti prendeva la malinconia te ne andavi in pigiama a prendere un caffè dalla Rossella che c’era sempre qualcuno che aveva bisogno di un consiglio e qualcun altro che si lamentava sempre di qualcosa: di Berlusconi e della Fiorentina.
Tutto nuovo, una nuova casa, una nuova disoccupazione, una nuova nostalgia e un anno, il 2010, che siamo donne e che se continua così, finirà che mi attaccherò al telefono per farmi leggere le carte da un mago geometra disoccupato di Casoria, che sta messo peggio di me.
Che qualcuno mi salvi prima che io e mi miei gatti ci si riduca a seguire Uomini e Donne.

nessuno.

Non sono venuta bene.

Valentina Maran — Tue, 08 Dec 2009 16:22:56 +0000

Quando ti fai quella foto tessera non stai troppo lì a sistemarti il trucco.
È la foto che ti serve da mettere sull’abbonamento del pullman o su qualche altro tesserino.
Metti che ti chiedono una foto da allegare al curriculum ce l’hai, visto che hai finito il liceo e stai cominciando a cercarti un lavoro.
Magari a saperlo ti truccavi meglio o invece di farla a quelle macchinette della stazione andavi da un fotografo di quelli che la fanno con la digitale e prima di stampartela ti chiedono se ti piace o se la vuoi rifare.

Ma tanto è per il tesserino.
E quindi va bene se i capelli sono un po’ così.
Se il trucco non ce l’hai, se il sorriso è venuto fuori quasi un po’ imbronciato.

Non lo sai mica, quando metti i 5 euro nella macchinetta e poi sorridi guardando nella direzione indicata, che quel flash ti immortalerà per sempre.
Non lo immagini che è la foto, l’unica, fornita alla polizia.
La foto che magari qualcuno ha trovato al volo in casa, proprio quella del tesserino dell’abbonamento che hai nella giacca di tutti i giorni, perché eri uscita vestita bene e gli altri documenti te li sei portata dietro.

Non lo immagini che quella è la foto che gli altri vedranno quando sarai morta.
Non ci pensi mentre la luce del flash ti abbaglia.
Hai vent’anni, una foto tessera così così, e un mucchio di amici, uno dei quali ti ucciderà una sera che non te lo aspetti, che non te lo immagini, solo perché gli hai detto di no.

Prendi le quattro foto stampate dal bocchettone della macchinetta lì in stazione, le agiti perché l’inchiostro si asciughi bene.
Ti guardi e pensi:
“Non sono venuta bene…”
Ma sì, tanto mica devo finire sui giornali.

Amico, amico, amico un cazzo (10)

Liberté, egalité, dècolletè

Gaia Giordani — Tue, 01 Dec 2009 22:25:26 +0000

Qualche giorno fa c’è stata la giornata mondiale contro la violenza sulle donne. Non ho scritto niente, io, qui sopra né altrove. Ne scrivo già abbastanza tutto il resto dell’anno, anche quando non c’è niente da commemorare, nessuna bandiera da sventolare. Ne scrivo quando succede un fatterello ignobile, un episodio di cronaca come tanti altri.

Scrivo di ordinaria violenza che non fa scalpore perché siamo assuefatti a qualunque cosa. In genere la violenza dei media, quella che ci viene somministrata in poltiglia come fossimo neonati da svezzare a forza di clichè omogeneizzati. Come la violenza. La violenza è un astratto. Parlare di violenza è come ballare di architettura.

Oggi è la giornata mondiale contro l’Aids, per esempio. In che senso “contro”? Dovrebbe chiamarsi “Giornata mondiale del preservativo”. Domani sarà la giornata mondiale contro qualcos’altro, qualcosa di astratto e nobile, altisonante, paroloni invece di presa di coscienza e soluzioni. Cosa dovrei scrivere che non sia già stato trito dalla radioretelecinestampa globale? Tutti parlano assieme, tutti ascoltano tutto, nessuno capisce niente.

Bisognerebbe restaurare il minuto di silenzio e in quel minuto pensare. Darsi da fare invece di celebrare senza convinzione ricorrenze comandate e giornate mondiali e natali e intanto lagnarsi a vanvera e protestare. E il panettone era meglio senza i canditi, e si può sapere chi ha comprato quello con i canditi, e ogni anno la stessa storia. Sempre. Bisogna smetterla di razzolare come polli ghigliottinati. Il pandoro non ce li ha i canditi. Mettetevi il preservativo. Non fate ad altri. Castrazione. Rivoluzione.

Un vero peccato. (4)
Lei, il mostro, le donne (7)

Sorelle d'Italia » Personale

Speriamo che sia femmina. Forse.

Related:

L’Italia non è un paese per mamme.

Related:

E se fosse brava?

Related:

Fatti la badante.

Related:

Humphrey Bogart ai giardinetti

Related:

La vasca da bagno che non avrò.

Related:

I cessi di Varese sono femmine.

Related:

house sweet house (che trovare un “home” non è mai facile)

Related:

Non sono venuta bene.

Related:

Liberté, egalité, dècolletè

Related: