Sorelle d'Italia

Ipnotico, si sposta da destra a sinistra, da sinistra  a destra, in un costante oscillare che ricorda le fasi lunari, anche perché è rivestito da un sottile strato di denim bianco. Il culo della ragazza immagine che illustra i vantaggi di giocare Virgin Poker (”Vincerai dei soldi! Potrai comprarti della gnocca! Più giocherai, più soldi vincerai, maggiore sarà la qualità della gnocca acquistabile!”) è uno di quei culi che non esiterei a definire “parlanti”, anzi, salmodianti. Mi pare di sentirlo mormorare “Ti sveglierai solo quando te lo dirò io… solamente quando te lo dirò io…”

“Eccoti qua!”
“Uh? Chi ha parlato?”
“Come, chi. Sono io. Sono qua. Sono dieci minuti che mi fissi.”
“Sì, ma tu sei un culo. Non parli. Oddio, sto diventando matta.”
“No, non stai diventando matta, tranquilla.”
“Capirai. Sto dialogando con un culo.”

“E’ perché riconosci che questo culo ha qualcosa da dirti. Cioè, in un certo senso ne stai captando il messaggio.”
“E sarebbe?”
“Che se tu avessi un culo così, probabilmente guadagneresti il doppio di quello che guadagni ora, faticando circa la metà, se si sconta un certo mal di piedi a fine giornata.”
“Quando dicono ‘culo che parla’ non ti immagini che sappia fare anche i periodi ipotetici. Comunque, grazie per il consiglio, mi pare arrivi un po’ tardi.”
“Figurati, era per dire. Non era un consiglio, poi, era un… come dire… una fotografia del presente.”
“Me ne servisse una più dettagliata, dici? Sono tre quarti d’ora che guardo DJ Ringo fare battute sullo strip poker alla tua proprietaria, che ride e non si capisce se apprezzi o finga ma desideri fortissimo piantargli una ginocchiata nelle gonadi. Io personalmente la seconda, ma non sono il tipo di persona con cui DJ Ringo vorrebbe giocare a strip poker.”
“E non è mica finita. Fra qualche minuto, quando tutto questo lanciar fiches e carte in aria sarà finito e la manager americana un tantino stridula avrà smesso di motivare modelle e testimonial con il piglio di un personal trainer, tu andrai di là per sederti alla corte di Sir Richard Branson, l’uomo che paga per mettere in piedi tutto questo.”
“Lo so. E allora?”
“Allora, siccome sono un culo parlante, non c’è ragione per cui mi debba mancare il dono della profezia. Lui parlerà del suo impegno per i diritti umani e il suo sostegno al gruppo degli Elders, di cui tu sai perché ci hai fatto delle ricerche e anche un post un po’ di tempo fa. Dirà che è sua responsabilità, in quanto uomo ricco sfondato, rendere il mondo un posto un pochino migliore di come lo ha trovato.”
“Alla scout.”
“O alla Miss Universo. Insomma, alla fine tu gli domanderai per il rotto della cuffia come mai, con tutta questa tiritera sul rendere il mondo un posto migliore e l’impegno per gente che si occupa molto dei diritti delle donne, lui si faccia fotografare con donnine mezze nude.”
“Ah. Glielo domanderò. E lui mi risponderà?”
“Sì. Lì per lì dirà che le donne si prendono troppo sul serio e che è un diritto di tutte essere belle. Userà il termine glamourous.”
“Sei preciso.”
“Tu, che non sai mai quando è il caso di lasciar perdere, gli domanderai che fine fanno le unglamourous. Lui dirà che tutte le donne lo sono, che sua moglie a sessant’anni è glamurosissima e sorride ed è felice.”
“E grazie al cazzo, ha sposato un miliardario.”
“Lo penserai. Non lo dirai. Lui dirà che Virgin usa sempre foto di belle ragazze e impiega belle ragazze per scopi di immagine e promozionali, e che con le belle ragazze si finisce sui giornali, senza no.”
“Una cosa nuova.”
“Sì, e alla fine ti dirà che era una domanda legittima.”
“Bontà sua.”
“E’ tutto. Puoi andare.”
“Ma guarda se devo farmi congedare da un culo.”

Puf. Se ne va dondolando. La sua proprietaria continua a sorridere.