Sorelle d’Italia

Qualche anno fa fu approvata una legge che, a causa della cronica carenza di asili nido, permetteva l’apertura di piccoli asili nido condominiali. Niente più di ciò che accade regolarmente dove la solidarietà tra cittadini, è più diffusa che altrove: si lasciano i figli all’amica che non lavora oppure ci si divide i compiti, a me la mattina e a te la sera.
L’idea non era male, io molto tempo fa mi ero informata sui requisiti necessari per aprire un asilo nido e oltre al numero delle maestre (se non ricordo male una ogni tre bambini come dire che una donna non può avere più di tre figli) era necessario offrire una serie di garanzie architettoniche tali da rendere praticamente impossibile affrontare una simile avventura senza grossi capitali dietro.
Tanto per dire era necessario dotare i locali adibiti ad asilo nido (che non potevano essere inferiori ad una certa metratura) di bagni con sanitari adatti alle dimensioni dei bambini come se i piccoli, a casa loro, nella loro famiglia, potessero usufruire di wc delle loro dimensioni.
La nuova legge, quindi, pareva finalmente fornire una possibilità concreta a molte donne e a molte famiglie ma poi, nel solito eccesso di garantismo e di zelo con cui nel nostro paese si vincolano certe iniziative rendendole infine solo pura demagogia, anche per coloro che avessero voluto aprire un asilo condominiale o familiare, si richiedevano garanzie architettoniche incompatibili con quelle di un appartamento.
E allora avanti così, in questo Stato ipocrita si può far crescere i figli nelle baracche, si può abortire illegalmente, farsi ammazzare di botte dal marito, battere il marciapiede o fumarsi il crack nei giardinetti per bambini, l’importante è che tutto ciò non si veda altrimenti le istituzioni si indignano e sfornano migliaia di leggi che non servono a niente.

“E la colpa è prima di tutto nostra: siamo noi ad alimentare questa mistica della maternità e della famiglia, a farne un totem sacro e inscalfibile, a metterla al centro delle nostre esistenze. Quando invece dovremmo poter dire che, anche quando siamo madri, la maternità è solo una parte e non la totalità di quello che siamo, esattamente come un padre non è solo padre ma è anche lavoratore, marito, amico, capo”.
Bravissima, Giulia. Meglio di così non si poteva dire. Cambiamo noi stesse, se vogliamo che gli altri cambino con noi!

OT: Tatalla, baby, mandami una mail all’indirizzo giulia[@]saitenereunsegreto.com. Ti devo chiedere una cosa.

L’”idea sovversiva” dei nidi aziendali era già applicata venti/trenta anni fa (Olivetti, ad esempio). Poi ci sono stati passi indietro spaventosi. Non so farmene una ragione.

In realtà credo ci sia un motivo ben preciso per cui non si adottano nella nostra società strategie e strumenti efficaci - come quelli da te suggeriti - per cambiare la situazione. Il fatto è che non si vuole che le donne diventino più libere e/o più emancipate dal loro “destino” di madri; solo così si possono continuare, ancora, a tenere sotto controllo. Dovremmo svegliarci noi tutte..

Io non credo ci sia un progetto preciso, ma piuttosto una certa noncuranza. Le donne, al momento, danno tutto senza protestare: sono madri, badanti, infermiere. Stanno di fatto supplendo a moltissime carenze nei servizi sociali. E non protestano: protestare è di cattivo gusto, è indice di cuore arido e scarsa attitudine al sacrificio. Il sacrificio è un fatto dovuto: e finché le donne si sacrificheranno, la necessità di fornire servizi di assistenza migliori non si farà mai sentire.

Molte lo fanno perché il sacrificio dà un senso alle loro esistenze. Si sentono necessarie, e siccome questo le fa sentire bene tentano di imporre il loro modo di vita (virtuoso) a chi invece fa scelte diverse. Se per assurdo tutte, in un colpo solo, decidessimo di astenerci da questa assistenza continua (non facendo più le pulizie per tutti, non andando più ogni giorno a prendere i ragazzini a scuola, non assumendoci più la cura a tempo pieno dei genitori e dei suoceri), improvvisamente la necessità di organizzarsi diversamente si farebbe sentire eccome.

Insomma, o smettiamo di atteggiarci a sante sacrificate e di pensare che servire sia un nostro dovere, oppure non ci daranno mai un accidente.

La realtà dell’essere madri è lontana anni luce dallo stereotipo che continua imperterrito a esistere. Ed è una delle cose più taciute nella nostra società ( non che su altri fronti la situazione sia migliore)
Ma è più comodo così. Oggi che è tanto di moda dare un costo economico a ogni cosa, alla voce maternità si continua a soprassedere, immaginando che il lavoro delle madri si compensi con un sorriso del bambino. Per questo la fatica reale che comporta viene sottovalutata, dando per scontato che l’amore materno sia onnipotente e inesauribile. L’aumento spaventoso delle depressioni post-partum rimane- per ora- un dato che viene riportato dai mass-media, e non mi pare che ci siano segnali- per esempio da parte delle politiche sociali- che indichino qualche soluzione a favore delle donne.
Donne che oggi devono fare i conti con:
-non desiderare un figlio è ancora considerato tabù
-bisogna averne, meglio più di uno, causa denatalità
-bisogna lavorare, perché è necessario causa costo della vita ( per chi non ne avesse bisogno è comunque meglio perché oggi per una donna scegliere di non lavorare è politicamente scorretto)

-bisogna partorire e tornare al lavoro in tre mesi taglia 42 ( se sei fortunata e la trovi nei negozi, perché sembra diventata un po’ abbondante come taglia). Del resto l’attrice x e la presentatrice y l’hanno fatto no?
-Bisogna essere sempre curate e riposate e accompagnare i figli a tutti i corsi possibili perché dovranno essere in grado di parlare 4 lingue, praticare una decina di sport, ovviamente ai massimi livelli ecc…

Nel frattempo, facciamo i conti con:
padri che hanno capito benissimo la fatica e tentano disperatamente di non farsi coinvolgere più di tanto nell’avventura paternità. Non tutti, ma tanti. Troppi.
Nonni che viaggiano e si godono la pensione e giustamente non hanno più così voglia di accudire
Nonni che non vedono l’ora di accudire e creano casini a non finire e dipendenze emotive ( Io adesso ti aiuto, ma tu poi… Adesso ti aiuto, no anzi, fai come dico io…)
Orari aziendali che mal si adattano a quelli scolastici per non parlare di assenze legate a malattie, colloqui con gli insegnanti ecc…
Cose così, insomma. Giusto qualche ingrediente. Ma ce ne sarebbero molti altri. Ne ho citato solo alcuni. Manca il peggiore però: la poca solidarietà di troppe donne ancora, sì, donne che a causa della loro visione onnipotente della maternità perché è l’unica area in cui riescono a sentirsi vive e realizzate, e perché non hanno saputo o potuto coltivare altre parti di sé, colpevolizzano quelle che invece intendono vivere la maternità come una delle componenti della vita.
Parlo a ragion veduta: ho tre figli adulti.
Quando ho ripreso gli studi dopo la nascita dei figli, nessuno mi chiedeva cosa studiavo, ma come e cosa avrebbero mangiato i miei figli in mia assenza. E la domanda me la rivolgevano le donne.
Il cibo: una delle tante ossessioni del materno.
Le stesse madri che investono tutto sui figli e ne mangiano la vita. Ma sono di solito quelle considerate “buone madri”. Quelle che rinunciano, quelle che non vivono senza il figlio, quelle che “figurati se vado a cena con un’amica, o mio marito, non resisto mica senza figlio”, quelle che ti guardano di storto se osi dire “Sto benissimo con figli, ma sto benissimo senza figli, a volte anche meglio”.
E’ quella la visione della maternità che oggi dobbiamo combattere e tentare di cambiare. E dobbiamo iniziare da noi, noi donne. Tanto per cominciare inviterei le madri dei maschi a smetterla di preparare la borsa da calcetto del figlio, che magari è intorno ai venticinque anni e dovrebbe a grandi linee aver appreso quel difficile compito., inviterei quelle madri a riflettere ( vergognarsi?) davvero sul fare un gesto simile ed altri affini, anche perché il suddetto darà facilmente per scontato che un’altra donna, un giorno, farà lo stesso gesto.

In effetti è vero, c’è molta complicità da parte delle donne stesse che si assumono il ruolo di vestali della cura. Però va anche detto che la nostra società ci impone questo ruolo, prova ne è il fatto che quando una donna esce da questo stereotipo spesso subisce delle pressioni enormi che mirano a farla sentire sbagliata, inadeguata, egoista ecc… non è così semplice, siamo tutte condizionate (chi più chi meno con le dovute differenze)dall’ambiente in cui viviamo e dai messaggi sociali e culturali che ci circondano. Il giorno in cui noi tutte non ci faremo più condizionare da questo, sarà il giorno della vera emancipazione femminile.

Mi sembra che qui ci si dimentichi di un fattore semplice ed elementare, in Italia il 90, ma no diciamo bene il 99% delle donne che lavorano non ha una “carriera”, non mi risulta infatti che una commessa di un supermercato, una segretaria, un’impiegata contabile di una piccola azienda e via dicendo abbiano la possibilità di diventare manager…
Ecco perchè alla fine la donna italiana quando resta incinta sfrutta dalla maternità anticipata (che andrebbe concessa solo in caso di gravidanza seriamente a rischio) fino all’aspettativa.
Il lavoro che fanno è quasi sempre banale e sottopagato, altro che carriera!
Detto questo non tutte possiamo essere delle manager, e fortunatamente non tutet lo vogliamo diventare

Mia sorella è talassemica: quando è rimasta incinta, ha lavorato finché ce l’ha umanamente fatta, poi è andata in maternità. Ecco, nel caso di mia sorella (non perché è mia sorella, ma perché è una persona con una malattia genetica cronica che le rende difficile lavorare con un bambino in pancia: fa la portalettere) la maternità anticipata ci sta tutta. I bambini - e le madri - sono un investimento che facciamo nel futuro della nostra società. Dobbiamo facilitarli e tener conto delle loro necessità.
Per chi non ha una gravidanza a rischio o non fa lavori pesanti, secondo me, sei mesi sono sufficienti. Si può lavorare finché si arriva alla cassa/tastiera del PC. Ma le leggi del nostro paese, che a parole mettono “l’essenziale funzione” della donna al primo posto, nei fatti sono inefficienti.

Un solo appunto al tuo commento: la segretaria o la contabile di una piccola azienda difficilmente scala i vertici, ma nelle grandi catene esiste maggiore mobilità, e non è raro che le persone più in gamba vengano promosse a posti di maggiore responsabilità. Magari diventi solo manager di filiale, ma anche il manager di filiale ha il suo peso: certo, se sei costretta ad accollarti la maggior parte della responsabilità del pupo anche dopo che hai finito di allattarlo, è chiaro che tutto diventa più complicato.

Un’altra cosa: domandiamoci come mai il 99% delle donne non ha posti di responsabilità. Sarà perché siamo tutte incapaci e prive di ambizione, o ci saranno altre cause?

Io sono sostanzialmente d’accordo con Giulia e Marilde, ma sono sempre più convinta che siamo le peggiori nemiche di noi stesse. Come possiamo aspettarci che una società misogina, gerontocratica e sclerotizzata come la nostra evolva se siamo le prime a stigmatizzare donne che fanno scelte diverse, di non maternità o di una maternità portata avanti restando persone piene, dai mille interessi, vedi il ritorno allo studio di Marilde? Continuiamo a misurarci dietro il nostro braccio: faccio figli e rinuncio a tutto per loro, quindi sono l’unica depositaria dell’amore materno, le altre sono disgraziate. Oppure, non faccio figli per scelta e le madri chiuse in casa con i pannolini, anche se dicono di essere felici, mi fanno pena. Ma pensiamo piuttosto a unirci per i diritti comuni, per agevolare le nostre scelte, qualunque esse siano.
Un mese fa un’amica - giovane, brillante, con un bel lavoro - ha partorito e non faceva altro che vantarsi di essere stata l’unica a non aver chiesto l’epidurale. Tu donna partorirai con dolore, peggio di mia nonna.

Proprio oggi ho brindato con una collega che ha sfondato il soffitto di cristallo: il primo dirigente donna nell’azienda dove lavoro (eccetto la figlia dei titolari, ma non conta, è per ereditarietà).
Sono estremamente felice per lei e mentre scambiavamo alcune parole mi ha detto “spero di essere il cuneo che aprirà la strada ad altre”. Temo però di essere stata in minoranza nella mia condivisione di gioia con lei, perché in molte altre donne non ho colto sguardi altrettanto compiaciuti.
Perché non riusciamo a fare fronte compatto? Me lo chiedo da sempre, perché questo ci fotte (scusate il termine).

Cito direttamente Virginia Woolf “Dietro di noi sta il sistema patriarcale; le pareti domestiche, con il loro nulla, la loro immoralità, la loro ipocrisia, il loro servilismo. Dinnanzi a noi si apre il mondo della vita pubblica, con la sua ossessività, la sua invidia, la sua aggressività, la sua avidità.”
Sono passati tanti anni e la situazione non è molto cambiata. All’inizio era bello pensare che l’aggressività e l’invidia erano da parte degli uomini, perché volevano “tenerci a casa”, poi, dolorosamente, è arrivata la consapevolezza che ci facciamo guerra tra noi. Forse è a volte troppo dolorosa la tensione necessaria a tenere insieme troppe parti di sé, e allora l’invidia per il successo altrui ci assale. Che si tratti di una promozione o di un’epidurale rifiutata ( vissuta quindi come una promozione, un successo in confronto ad altre donne che l’ hanno invece voluta). Credo che un primo passo potrebbe essere quello di non ritenerci esonerate dal vivere sentimenti scomodi. Avremo meno stupore quando accade ( perché accade, caspita se accade) e più risorse per diventare più solidali. Potremmo forse utilizzare la rabbia per essere meno compiacenti con in bisogni altrui, e l’invidia per mettere meglio a fuoco i nostri obiettivi.